幸福，为何那么遥不可及？

    人生没有导师，所有的抉择都得自己揣测、思量、斟酌再三，生怕做出来错误的决定日后活在悔恨交加的痛苦里。可什么样的决定才算是对的决定呢？谁能告诉我？

　　放任自流了这么久逃避了这么久，都以为自己还年轻还有时间可以悠哉。可时间终究不会因为自己的不敢面对就暂时停止流逝，转眼间自己所认为的“有点时间”在恍惚间就蹉跎而过了。该面对的选择还是要面对，我该如何去选择？

　　一种是我想要的生活，一直以来我都想自己去我喜欢的城市生活，在那里租间房子找份平常的工作从陌生到熟悉。熟悉城市之后我会有自己的小店铺，把自己多年攒下的钱一半投进去，兴衰成败在此一搏。就算失败，我也不后悔，起码我为自己心之所向的生活努力拼搏过。也许，我会过得很拮据、很辛苦，但我不怕，因为这样的生活有我喜欢的宁静，有我精神的依赖。或许，在那里我会遇见真正属于我的那个人，一个可以从头至尾帮我的人，一个在我需要时可以第一时间出现在我面前的人．．．又或许，多年后我仍孑然一身，夜深人静时我依然会被寂寞吞噬孤苦无依．．．但这样的结局我怕吗？答案是——我不怕！！！因为我习惯了，十多年独自在异乡的生活，早已习惯了．．．

　　另一种生活是按爸妈强烈的意愿生活：尽快找个人满足他们的意愿，生个孩子过上太平的日子。从此，对外面斑斓的花花世界我只能观而望之，过着淡如死水与世隔绝的生活。这样的生活很实际，不需要多大的努力，不需要有多大的拼搏，一切都有人操心有人扶持。而且这样的话与父母团聚，让父母可以安享天伦之乐，父母再也听不到旁人背后的是是非非了。可．．．这样的生活是我想要的吗？答案是否定的．．．因为我不甘心，我不甘心我的人生里出现一段我不喜欢的婚姻，我宁愿高傲地发霉也不会委屈自己，我不甘心我的人生就这么尘埃落定，我不甘心.

　　每年回家，看见曾经严厉的父亲消瘦不少，银发已渐渐爬上他头顶，心里酸溜溜的。发现父亲老了缺乏安全感了，曾经的一家之主已经力不从心了。而我的慈爱的母亲，虽然依旧把家里打理的井井有条，依旧有操持不完的家务，依旧喜欢和同村的婶姨三姑六婆们聚首唠叨家常，但她也老了也累了。上次好不容易说服她出来玩了段时间，可终究还是回家去了。也许是习惯了乡村的生活，又更也许是看到我们还没成家，更别谈立业了吧？

　　如果我选择的是我喜欢的生活，那么我想让父母和我生活在一起好好照顾他们，我的父母就还需要等待，可他们还有多少时间可以等待？
      

     尴尬的年龄，加上身体不方便，还有每周6天制，使得我现在还单着，如果我按父母的意愿生活，在家里随便找个结婚生子，那么父母安心再无牵挂的生活指日可待。而我偏偏选择一定要找聊的来的。虽然残疾，但通过自己的努力，我能有房有车，我相信我的未来一定是蓝色的。
      

     我不想让父母等待，更不想自己的人生就这么尘埃落定。怪我自己太没用了，没有能力．．．我不知道有没有人能真正明白我内心的纠结，痛苦，挣扎，能否为我解开这些结，我该何去何从？该如何抉择？该如何取舍？？？

　　可，人生是毕竟只是自己的人生，一项没有导师的科目，一道自选答案的难题，一条没有GPS导航的路。不管我如何纠结，如何痛苦，如何挣扎，最后所有的抉择还得自己揣测、思量、斟酌．．．

　　所以，我还得苦思冥想，还得继续揣测、继续思量、继续斟酌．．．

    亲，我在这等你，你知道吗？希望别让我等的太久。